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老师：你怎么每天不洗脸？
吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。
那是昨天吃的。
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女儿放学回家了，问爸爸：什么是同志？
爸爸说：我就是同志。
那什么又是政府？
嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！ 哦。
那什么又是未来呢？
咱家你小弟弟就是未来啊！哦 晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。
于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。
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儿子和爸爸去看电影。
当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。
爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。
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师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。
昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。
师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。
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小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：我们，我们今天就练到这吧？
训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：为什么呢，小约翰？
这时小约翰低着头，可怜的说：因为我，我实在是喝不下去了。
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马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。
女儿哧哧笑着说：爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？
马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：芳芳，你知道什么是回扣吗？
芳芳小嘴一撅道：当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。
爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！
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由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：爸爸！我上报纸啦！老公既高兴又激动：啊？
快告诉爸爸上的什么报？
女儿说：我把报纸放在地上，然后站了上去。
老公：晕
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龙龙：你说地球围着太阳转，是吗？
飞飞：是的。
龙龙：那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？
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姐夫荣升部门经理，公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。
姐姐听说后，满脸醋意地向姐夫求证。
姐夫轻描淡写地说：她什么都不懂，就像个洋娃娃似的。
小外甥女听到了，陡生兴趣，忙跑过来问：爸爸，你让那个洋娃娃躺下时，她会不会闭上眼睛？
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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：她是谁？
我儿子回答：她是你姐你都不认识。
笨死了！ 全家当场笑翻
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八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：麦片粥里放点糖好吗? 你说话了!能开口了!父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说：平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?
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儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。
儿子：鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？
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娃：妈妈，后母是什么意思？
娘：就是后妈，后妈你知道的哦。
娃：哦，我猜也是，那母后呢？
娘：母后就是皇帝的妈妈。
娃：那皇帝管后妈叫什么？
娘冷汗思索中
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某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香，他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐！
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儿子：老师说，爸爸打儿子也是犯法的。
爸爸：笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。
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