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老师:你怎么每天不洗脸?
吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:果酱面包。
小学生:老师,你猜错了。
那是昨天吃的。
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女儿放学回家了,问爸爸:什么是同志?
爸爸说:我就是同志。
那什么又是政府?
嗨,你妈妈不就是咱们家的政府嘛! 哦。
那什么又是未来呢?
咱家你小弟弟就是未来啊!哦 晚上,女儿和小弟弟一起睡觉,发现小弟弟把炕尿了。
于是就起来拍拍爸爸的肩膀说:同志同志,快报告政府,就说未来尿炕了。
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儿子和爸爸去看电影。
当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。
爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。
第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。
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师父的小孙女萌萌刚两岁,聪明可爱。
昨天,她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾,一会儿虫不动弹了,急得直叫爷爷奶奶快换电池。
师父、师娘诧异地想了好半天,突然明白了,原来孙女的玩具都是装电池的,她认为这真的虫也是装电池的了。
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小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:我们,我们今天就练到这吧?
训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:为什么呢,小约翰?
这时小约翰低着头,可怜的说:因为我,我实在是喝不下去了。
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马科长请两位上司全家吃饭,自己一家作陪,席中推杯换盏,吃兴正浓,他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。
女儿哧哧笑着说:爸爸,爸爸,你还吃回扣啊,不腻吗?
马科长差点掉了筷子,一位上司好奇地问:芳芳,你知道什么是回扣吗?
芳芳小嘴一撅道:当然知道!爸爸和客户通电话时,经常说随便吃点回扣就好啦!我问什么是回扣,爸爸说回扣就是扣肉,吃多了腻人发胖。
爸爸还说这个爱好不雅观,叫我不要告诉别人呢!
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由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。
一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:爸爸!我上报纸啦!老公既高兴又激动:啊?
快告诉爸爸上的什么报?
女儿说:我把报纸放在地上,然后站了上去。
老公:晕
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龙龙:你说地球围着太阳转,是吗?
飞飞:是的。
龙龙:那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?
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姐夫荣升部门经理,公司为他配了个年轻漂亮的女秘书。
姐姐听说后,满脸醋意地向姐夫求证。
姐夫轻描淡写地说:她什么都不懂,就像个洋娃娃似的。
小外甥女听到了,陡生兴趣,忙跑过来问:爸爸,你让那个洋娃娃躺下时,她会不会闭上眼睛?
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儿子3岁的时候跟媳妇回娘家,小姨子放暑假帮老婆看。
一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子:她是谁?
我儿子回答:她是你姐你都不认识。
笨死了! 全家当场笑翻
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八岁的乔治还不会说话,父母为此很是烦恼。
一天早上,乔治看到桌上的早餐,突然开口说道:麦片粥里放点糖好吗? 你说话了!能开口了!父母惊喜不已。
乔治耸耸肩膀说:平时你们关照得那么好,我怎么好意思开口呢?
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儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈:慢点吃,别让鱼刺扎卡到你,那样你会疼哭的。
儿子:鱼身上有这么多刺儿,它怎么没哭呢?
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娃:妈妈,后母是什么意思?
娘:就是后妈,后妈你知道的哦。
娃:哦,我猜也是,那母后呢?
娘:母后就是皇帝的妈妈。
娃:那皇帝管后妈叫什么?
娘冷汗思索中
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某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香,他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:祝你生日快乐,祝你生日快乐!
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儿子:老师说,爸爸打儿子也是犯法的。
爸爸:笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。
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