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有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。
他说：别想了，我洗。
到睡觉时，他实在忍不住，问我：媳妇，你丢了多少钱啊? 我说：我不敢说。
老公拉拉我的手安慰说：没事，老公不怪你。
我委屈地说：掉了一个钢镚儿
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楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？
妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。
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阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面， 可如今还是个无底酒桶！ 你注意了没有，他的变化还是很大的。
是吗？
结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！
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今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊， 结果被女朋友听到了风声，就和我分手了， 因为她只收到了一个。
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带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看
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一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：怎么那么贵啊？
工作人员：主要是服装贵。
男：那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。
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指甲油要带。
眼霜要带。
还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜统统放进去。
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：我放不下。
啪！话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾， 妻子冷笑：没什么放不下的。
痛了，就自然放得下。
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我， 但是能不能在外面给我留些面子？
他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加， 他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗？
老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
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今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案， 写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的， 我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么， 老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
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下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什么哭 老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢 结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！
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老公周末陪老婆看中国最强音， 老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮？
老公很沉着地说：还是你最漂亮。
老婆很满意，说那章子怡和范冰冰呢？
老公很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。
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妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：推销保险，最关键的是人脉。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。
几天后，丈夫询问结果。
妻子怒道：都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去， 倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚，还有一位孩子满月
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结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏， 但是日子不固定，我决定问一下：你是根据什么决定帮我挤牙膏的？
有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来
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妻子快过生日了， 特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫：我要的生日礼物， 是可以一下从0变到100的东西。
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子， 打开一看，里面放的是秤
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地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀
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