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一天夜里,朋友正在床上忙的满头大汗! 突然接到邻居的电话:你们有完没完, 别让你老婆再叫了!全小区都听见了! 朋友连忙停下来,给邻居道歉:对不起啊!我在外面出差呢,明天我回去说她!
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老婆逛街回来, 我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?
老婆笑道:便宜,就两张红色的! 我又问:裤子呢?
老婆回答:三张红色的阿, 我急道:那那个外套呢?
老婆说:四张红的阿! 我痛心疾首:就没有绿色的吗?
老婆哈哈大笑, 拿出农业银行卡,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!
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不许动!你儿子现在在我手上! 识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码! 否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上! 老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。
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老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼 老公说:就是啊,哪像你哦 顿时心里开了花,没想到他下句是:化不化妆都像个鬼。
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老婆起来做好了早饭,一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说:老公,我出去了,你吃的在前锅,猪吃的在后锅。
你吃不吃我不管,你可记得喂猪,不要猪让饿坏了。
老公说:你哪里把老公放在心上,担心猪饿坏了,不担心我饿扁了。
老婆说:猪能卖几个钱,我不敢把你拿去卖钱。
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我们班新来个男的政治老师, 上课时我们四个在打扑克。
老师终于忍不住走下讲台了, 我想我旁边还搂着女神呢,女神让我别玩了, 但老师在身边,不能让女神觉得我胆小啊, 于是我无视他。
终于他忍不住了, 大吼道:先出一对二啊!这么好的牌!
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女儿高中,很晚才放学。
每天我都开车去接她。
平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩, 开个宝马一看就是大老板。
有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?
还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。
靠,有钱了不起?
这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。
当场石化
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看见一对小情侣在吵架,女方相当BH, 各种甩开男方试图想要拉住的手, 男方还在不停的道歉,哄着。
又一次, 女方甩开男方的手,喊到:我到底算什么,是你的什么?
不知是谁多嘴的唱了一句:你是我天边最美的云彩,让我用心把你留下来。
男方当场楞住了,女方右嘴角抽搐..
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我对老婆说:姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说:活该,玩鸡的都没有好下场。
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本人怀孕,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子
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老婆问我:假如我死了,你会过多久,才重新开始谈新女朋友呢?
我说:不管多久,假如有女孩子想要和我搭讪的话, 我都会回答说真的对不起,但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。
咦,真的吗?
好感动啊! 当然啦你能想象到会有多少妹子被我感动吗?
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女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?
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跟二货女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的来了句:老公,还是你厉害!我瞬间好像明白了点什么,是不是?
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今天lz和老公去逛街,心血来潮做调戏状对老公说:小妞,给大爷笑一个! 老公笑的各种难看各种猥琐,我无奈的来了一句:算了,还是大爷给你笑吧!
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早上老公在我耳边深情的唱:他大舅他二舅都是他舅。
我问:大早上唱这个干什么?
他委屈的说:媳妇,袜子的大舅和二舅都露出来了。
哦,原来是要买新袜子,我平时很虐待你吗?
要双袜子不至于这么隐晦吧?
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