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有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅
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今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。
我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门， 结果破了一个大洞。
这一架我白吵了。
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本人和初恋有3年多没联系了， 昨晚上微信他突然加我， 问我，你这些年玩够了没， 玩够了就回到我身边吧！ 其实我一直都很爱你！。
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我很认真的回了句：我孩子都2岁半了！
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一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了 我：你害怕吗？
老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在 老婆捧紧她的面碗说：就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！
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老公为了表示爱老婆，他跟她说：你是我的私家车。
老婆说：如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？
老公说：你是我的专车。
老婆又说：我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？
老公说：我花钱包车。
老婆撒娇地说：我不允许你包养别的女人。
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我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！ 今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。
老婆说：行！ 我就对她说：嗨！小娘们！ 谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
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老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。
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下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。
一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
呦，张哥，哪买的藏獒呀？
同事脸都绿了 走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢
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正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。
老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：这回你该找找差距了吧。
老婆一脸黑线头
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逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：帅哥，行行好，我是个瞎子。
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：得了吧，明显就不是瞎子。
我想了想，指着媳妇问他：这个女的漂亮不？
他看了看媳妇：漂亮。
我笑着对媳妇说：没错，是真瞎。
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和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。
我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。
我心想还在气头上，就不招惹她。
我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说， 你有本事就一辈子别理我。
哎哎哎女人啊
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新郎：哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！ 都是朋友，你让我怀疑谁呢？
！ 新娘：哦，你幸运多了，我只收到一张真的， 都是朋友，你让我相信谁呢？
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老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。
我放到嘴里咬开给她， 她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 我.....
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语文课，老师在黑板上写下软＂． 然后让大家拼读． 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
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公公不识字。
有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。
一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
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