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一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。
我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。
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今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。
过年嘛，都高兴，我故意调侃，切，这点菜，还不够我塞牙缝的。
谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。
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和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全， 老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。
我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。
我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
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妻子又训我了： 1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。
还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把爱你一万年、为了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意为你去摘等通胀指数太高的话挂在嘴边。
其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
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快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。
老婆向老孔吼道。
老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去老孔很着急地左翻右翻。
半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：死胖子，纸呢？
今晚你别想上床。
老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：今晚我还真的不想上床了
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老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！ 老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！ 老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！ 老婆不屑：说说我听听！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
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妻子：结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？
丈夫：那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？
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我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！老公吼道。
行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
想的美我我海葬！
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有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
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老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。
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和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。
老公：怎么消失。
老婆：熄灯。
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某女新婚不久，一日家中来客，上前开门：您好，请问您找谁？
哦，我是你老公的朋友，就住在山下面，我叫杨起，找你老公有点事，他在家吗？
他在屋后面的菜地里干活，我去帮您叫他，您等会儿。
于是对着屋后大喊：老公，下面杨（痒）起来了，你快回来，老公，下面杨（痒）起来了，你快回来
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妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：你快去呀，不去来不及了。
丈夫说：莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。
妻子说：你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。
丈夫说：没什么好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。
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霍启刚为什么娶郭晶晶？
因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
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那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：老婆， 那是放屁软件的声音！ 老婆兴高采烈的说：你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？
！
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