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老公，新年你想要什么礼物？
你少骂我一点儿就行了。
你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！
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妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！ 丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。
钱的事，随你打不打。
打五千，得两个，不打，一个都别想！ 啪——对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
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丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？
还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？
妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？
我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。
妻子恼怒了，啪地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。
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老婆最近痴迷网购。
我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。
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每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。
都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。
次奥，我想问你，你是在哪买的？
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最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
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老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。
如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了
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我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的
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老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
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夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。
谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了
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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
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黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。
黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。
黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。
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老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？
人家逗你玩的吧？
我怎么没有一点感觉呢？
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。
说我什么了？
我心不在焉地问。
他们说我是鲜花，你说能说你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我问：他们说我是牛粪？
媳妇扑哧一声，笑着说：他们没说你是牛粪。
他们都说你是复合肥。
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那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！ 老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。
经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
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老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：今年年终奖能拿多少？
老公愣了愣说：不能告诉你，否则就没有桔子吃了。
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