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早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
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妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？
夫：同时救。
妻：你怎么救？
夫：抱着妈、背着你。
妻发怒：不行！ 夫：那怎么办？
妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。
夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。
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有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。
复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们的复婚感想。
新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
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天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，行行好吧，行行好嘛 同事顺口说了一句，给你一块钱，快走吧。
紧接着，便被老婆一脚踹醒，让你起个床，哪那么多废话。
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老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：女人是喜新厌旧的动物。
老婆马上反驳道：谁说的，我们也很恋旧的。
老公夫问：那你怀念什么东西啊？
老婆说：年龄！
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我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月 我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们哗全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说：来来来爸爸抱抱看看爸爸，看爸爸给爸爸笑笑 就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶
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老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？
老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。
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媳妇出差三天今天回家。
到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。
俺一听，老激动了，头一回啊。
特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。
穿坏了就不要了！ 俺拿着托鞋真想呼她脸上。
命苦的我啊！
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老公，我觉得自己好胖，想减肥了。
千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。
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一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。
一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！
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老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来 老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么春疯呀！
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老公，我想吃泡面。
我给你煮去。
我不想吃咱家那个牌子的。
那我出去买。
煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。
那泡好了给你拿回来。
凉了不好吃。
那咱们出去吃。
外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。
你到底想怎么办? 想吃泡面。
男人就是这样被逼疯的。
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在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：这大象是如何训练出来的呢？
妻：当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！
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天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。
我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。
一瞬间凉透心。
老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。
怕凉到我，就紧紧抱住没放手。
我那二货老婆说了句：放开，烫脚！
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医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。
老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
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