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你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回来了。
躺在床上把你咪咪当白馒头狠狠咬了一口，那种撕心裂肺的痛么？
肿的大了一个罩杯啊！
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前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。
老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。
老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。
这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。
他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！
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二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩 亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：你会不会玩呀专业点。
然后又点另一个朱元璋号骂道：煞笔。
然后用诸葛亮号回道：你tm才煞笔。
我满头黑线给他跪了。
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我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：老公我手机掉厕所了怎么办？
老公回到：是屎在给我发信息吗？
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楼下住着一美女。
丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。
一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？
妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。
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她是世上最完美的女人。
她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。
她房产无数，家资千万，但风云不测。
绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。
掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。
风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
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夫妇俩经过一金店。
妻子看着里面的饰品说：那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？
丈夫说：事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。
妻子说：那我该如何占有？
丈夫说：多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。
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跟老公吵架，哭的嗷嗷的 那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。
王孝杰没反，大憨其实是赵文惠 说完又趴被子上哭了让你看，看个毛
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我的前任就是个SB。
除了DOTA还是DOTA。
约会地点永远是网吧。
我只能陪着他发傻。
尼玛有天他怕我无聊，教我如何玩微信。
然后帮我搜附近的人....于是，搜到了我现在的男友。
OVER
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骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。
就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：咱俩还过不过了？
！ 谁知他扭脸儿说：凑合着过吧，还想离咋的？
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公：什么时候开始的？
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早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！ 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
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丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？
妻子：就在衣柜里挂着啊。
丈夫：我都翻遍了也没看见。
妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
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老公，你头上怎么流血了? 街上看见一个女人，给撞了。
撞上电线杆了? 撞女人胸部了。
撞胸,也不至于这么厉害吧? 被他男人踢翻在地。
翻在地上也不至于这么严重吧。
又被补上几脚。
不会吧。
妈妈的，说是我穿进了女人的裙底.你说一个超短裙，我穿个啥劲呀!
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跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：对不起，您拨打的电话已关机然后那边沉默了一会说：sorry... 我欠欠的说：有本事接着说啊！ 四级没过的二货伤不起。
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