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嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：你们听着，这是我家，还让不让我睡了。
正在打牌的丈夫道：小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。
妻子更生气了，怒骂道：你这个败家仔，我不跟你过了。
丈夫：没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。
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昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂，透明的很像糖块。
晚上回家拨开，官人问这是什么？
我说：送的糖块啊，你尝尝。
官人疑惑的轻轻咬了一下，然后狂吐口水，跑进厕所漱口
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中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：三棵油（Thank you）。
忽然我想小浪漫一下，说：人家更喜欢另一个油’（暗指I Love you）。
激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到fuck you
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做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。
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一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：你怎么了？
男子无奈的回答：我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。
他的同事说：天呐，那可坏了！ 男子又说：更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。
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老婆在我身边眼泪汪汪，说我昨晚说梦话叫了女孩的名字，让我想想是谁。
我试探着说了几个名字，老婆骂道：那个王八蛋到底是谁？
！ 我想弄清楚的是：我到底说梦话了没！
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朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。
然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？
说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。
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本人怀孕中早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说：你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。
然后跑出去拿牛奶。
我凌乱了
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话说那天我犯贱。
追问老公：老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。
结果我老公很不屑地扫了我一眼：打。
我说：真的？
！你这么在乎我？
老公冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
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妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！ 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 老公直接电话过来，问：是不是出啥事了？
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上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：没有我，你就得冻死了。
也就这外套带对了。
我一挥手说，大部分都是多余的。
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：你带的东西倒是一样没浪费。
老婆怒道：住嘴，我还带了止血绷带呢。
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有句话对所有男人说：和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变得不偿失啊！
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一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？
此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
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我已经3天没亲我媳妇了。
只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：大师兄，吻我。
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