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某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。
经过几天侦查发现儿子不会房事。
这天书记对儿子说:儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。
这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:警察。
儿子闻言把手伸了出来,抓小偷,紧接着,又抓着了小弟弟,送派出所半晌,儿子说话了:爸啊,小偷在派出所门口吐了。
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有一天,几个动物要过河,可只有一条船,于是它们商定:每个动物必须讲一个笑话,有一个动物没笑,就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是,猴子开始第一个讲,等它讲完后,所有的动物都笑了,只有猪没笑,它们只好把猴子丢进河里;第二个讲笑话的是兔子,它讲完后,所有的动物都笑了,还是只有猪没笑,它们只好把兔子丢进河里;第三个讲笑话的是乌龟,等它讲完后,所有的动物都没笑,只有猪笑了。
其他的动物很奇怪,就问它笑什么,猪回答说:猴子的笑话好好笑哦!
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一次我和同学去一家小超市买东西,我老是觉得自己的头发不够的酷,于是觉得买定发水。
我问:老板,你这里有定发水买吗?
老板笑脸相迎道:哎哟,实在是不好意思,这几天没有了,要不买矿泉水吧,才1块钱,便宜! 我们无言以对。
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有一天,爸爸带小儿子开车出去。
爸爸告诉儿子说:安全第一。
儿子问:爸爸,那生命摆在第几位?
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有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢! 丈夫::..()?
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!!!.....
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有一学生说:老师,我想拉屎!老师:说话要文明!学生沉默一会儿说:老师,我屁股想吐!
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父子俩去喝喜洒,别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说:等会吃的时候,你把吃剩的骨头拨到别人面前,这样主人就不会说你吃多了。
那别人再把骨头拨到我面前呢?
儿子反问道。
父亲直摇头,不相信地回答:哪会有这么皮厚的人呢?
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有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。
A说:长江大桥真大呀!修好它可能要千儿八百的。
B一听就乐了:你真傻逼。
千儿八百够吗?
起码都得1500哇!
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有俩为好朋友来到一家商店称体重,一个很瘦一个很胖,瘦的先称,体重器说:你的体重偏瘦,应该加重食量。
瘦的下去了,胖的站了上去,体重器半天不说话,她下去了。
过了一会体重器说:不要拥挤,一个一个上。
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楚阳向:我要买洗涤灵。
售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用啊?
楚阳向:我用它给我的小狗洗澡。
售货员:洗涤灵有毒性,可不能有它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。
楚阳向:没事儿的,不用担心。
一星期后,楚阳向又来到了那家商店。
售货员:小朋友,你的狗怎样啦?
楚阳向:死了。
售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。
楚阳向:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了!
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某饭店,客人要加菜,服务小姐问加什么,主陪说:领导定。
小姐疑惑,告诉厨师曰:领导腚!厨师不明,问之于经理,经理曰:我处没有领导腚,只有猪腚,也就是肘子,上肘子!于是乎,领导定即肘子也!!!!!!
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妈妈:小明,你这学期捡到10次钱吗?
小明:没有,只捡到一次。
妈妈:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?
小明:我把捡到的一百元换成10个10元了。
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一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:你买了它我就告诉你!结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格!
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成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。
听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢!
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很久以前左罗与珠丽叶相爱了。
一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。
珠:我家人来了怎么办?
罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。
这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。
珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。
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