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校长：为什么今年不让你儿子来上学？
孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。
校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。
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弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。
老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。
接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。
不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。
老二回答道。
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福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。
半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？
华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
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一天，有两个小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。
等了很久，终于来了一架，只见那架车以很慢很慢很慢很慢的速度前行，灯忽闪忽闪的，在这郊外，而且三更半夜的，刹是恐怖。
车终于到了，一小伙子心想：终于来了一趟车。
然后就冲了上去，可是上去后，看见没有乘客，没有售货员，没有司机，但车依然在缓缓移动，他两腿直抖，吓的冲下了车。
对着另一个小伙子说：有有有有....鬼。
另一个小伙子很莫名其妙的看着他，然后指了指车后，只见乘客，售货员和司机............都在推车！
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楚阳向：我要买洗涤灵。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？
楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚阳向：没事儿的，不用担心。
一星期后，楚阳向又来到了那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样啦？
楚阳向：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
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法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。
那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
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转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？
顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神啊。
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有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便，他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊？
他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。
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阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？
跟我乘电梯有什么不好呢？
只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。
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一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？
小刘回答道：就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！ 小王问是甚么办法，只听小刘讲道：你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。
但是你要把牌子换掉，上面写着皮肤病性病本科门诊。
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有一个双腿已经截肢的残疾人。
这一天，他没有钱可花了，他想：我去抢劫吧！晚上，他就躲在道边的壕沟里。
这时，路上来一个妇女，他等到走到他的进前时，他喊到：站住，把身上钱全都拿出来。
那个妇女看看了他没有被吓倒，他一看就急了又用尽了力气大喊：快点，要不你等我站起来你就麻烦了。
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顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？
店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
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一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！ 第二天，那人下班回来。
老婆说：包好了，是蒸饺。
揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。
说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。
老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。
这回全让你吃，你就高兴了！？
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一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：孩子好漂亮。
他有多大了？
今天满两个月。
好极了，他弟弟呢？
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在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。
看，孩子就直接躺在干草上 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？
富豪甲：穷？
那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？
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