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某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。
经过几天侦查发现儿子不会房事。
这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。
这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。
儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。
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有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。
于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。
其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！
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一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。
我问：老板，你这里有定发水买吗？
老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！ 我们无言以对。
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有一天，爸爸带小儿子开车出去。
爸爸告诉儿子说：安全第一。
儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？
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有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！ 丈夫：：..（）？
？
？
！！！.....
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有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
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父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。
那别人再把骨头拨到我面前呢？
儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
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有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。
A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。
B一听就乐了：你真傻逼。
千儿八百够吗？
起码都得1500哇！
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有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。
瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。
过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
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楚阳向：我要买洗涤灵。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？
楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚阳向：没事儿的，不用担心。
一星期后，楚阳向又来到了那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样啦？
楚阳向：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
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某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。
小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！
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妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？
小明：没有，只捡到一次。
妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。
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一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
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成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。
听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
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很久以前左罗与珠丽叶相爱了。
一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。
珠：我家人来了怎么办？
罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。
这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。
珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
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