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温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？
真不知羞耻！ 怎么？
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？
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有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。
有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。
有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？
说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。
说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。
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话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。
你要记得往一半砍，知道吗？
于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？
80。
不，40。
60卖你了！30！40还不行？
？
？
20！得啦，我白送你一套算了。
嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？
这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
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喂。
江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。
你说这是怎么回事。
江南说：是瞎猪？
不对！江南说：是蠢猪？
不对！那是咋回事呀？
江南问。
笨？
！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。
江南：啊？
？
？
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姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。
」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。
」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。
」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
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甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？
而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？
乙：我在等待时机。
甲：这有什么好等的呀？
乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
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有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。
所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。
一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？
长颈鹿问。
很难说。
袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！
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有一个年轻的猎人和一个老猎人。
每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。
老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。
又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。
年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。
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晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。
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丈夫打猎回来。
在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。
上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？
那怎么可能。
丈夫胆颤心惊，那那是当我打死兔子时记下的时间。
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！ 人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？
！ 越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！ 人民：没关系，我们要实行民主主义！ 越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
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一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。
下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。
厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？
乙接口道：我不应该跳马。
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有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢？
他问向导。
一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。
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