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发工资那天几个同事说聚餐。
一番商量后,孙丽提议说:吃大盘鸡吧。
实惠便宜——男同事们乐了。
女吴霞瞪了孙丽一眼,说:吃鸡就吃鸡,不许带吧。
孙丽男友不愿意了,吃个饭搞鸡巴恁多事,有必要吗?
大伙全笑翻了。
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单位挂牌,要求全体工作人员着工作服,系领带。
早餐时,同事甲说:喂,你没系领带?
同事乙:有啊,在腰上呢。
一女同事多一句嘴:爱管闲事,你系好你的裤腰带就行了! 那男同事见有靓女搭讪,走过来小声嘀咕:我希望你不要系腰带!
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新来的秘书报告说:经理,有一位女士求见。
经理抬头问:她长得漂亮吗?
当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。
客人走后,经理对秘书说:你是什么眼力?
这样的女人也算漂亮吗?
哎呦经理,秘书歉疚地解释说,我还以为她是您太太呢。
经理听完说:进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!
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本人在IT公司工作。
一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。
他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。
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单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。
饭桌上,小王说:局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作! 局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。
小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:真是人不可貌相啊!
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老大曾经的派出所里,一次好像是要上个什么案子吧。
所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走! 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了 所长:你抬饭盒干嘛?
小同志:所长,您不是叫带上吃饭的家伙吗?
?
?
?
所长:
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同事甲:我发了一个快件给本市的一家客户,都3天了,客户还没有收到! 同事乙:什么破快递公司啊!3天了!还在本市!就是拿着快件爬也爬到了吧!
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同事甲:昨天,我下楼梯时,突然猛的打了一个喷嚏!一屁股就坐在楼梯上了! 同事乙笑了:这就是喷气式飞机起飞的原理! 同事丙更正,道:这明显是乌贼逃跑的原理嘛!喷气式飞机是屁股打喷嚏!
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甲:员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。
乙:老板对付员工,只需要一种方法:装穷!
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今天我拿一张开户申请表盖章,找领导签字。
领导的眼神小波动了一下,签了。
我拿回来仔细一看,写成了:开房申请表。
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工作的时候忽然想起农场的菜熟了,偷摸的在电脑上收菜,由于专注,没发现领导在身后,等我发现时,领导瞪着眼睛,青筋微露,我怒了,你竟然偷我的菜
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在一间大办公室里约有10几个人同时办公,到了中午休息时间,男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事,只有小吴自己趴在桌子上想睡觉,不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。
小吴实在忍无可忍,通的一下子站起来,生气的朝同事们大喊,一激动,产生口误:公共厕所(场所)!禁止喧哗!
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中午休息时间,一女同事上网,看到范冰冰的照片,羡慕嫉妒恨。
女同事狠狠的说:我要到韩国整容!整的比范冰冰还要漂亮! 一男同事看了她一眼,不屑一顾,道:人家范冰冰就是毁三次容,也比你整完容漂亮!
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同事们讨论本市的交通。
同事甲:最近,我注意到很多路段改成单行,为什么?
同事乙:这是为了杜绝车祸发生!古人云,祸不单行!
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同事抱着头在办公室里座着,我问:你又生病啦?
同事:是啊,头疼。
我:有医生证明吗?
同事:就是弄不来证明,所以头疼。
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