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某日，领导老婆来看望领导。
刚走的时候，我要去找领导。
这时，看见领导老婆从他办公室出来。
（当时不知道领导老婆） 进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：刚才那女的谁啊？
领导摇摇头：别提了，每天都被她烦死了！ 我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！ 领导附和：是啊，是啊！ 我一看领导支持就大放话语：领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？
你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！ 领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：你丫知道她谁吗？
我老婆！ 额我也不知道怎么从领导办公室出来的大脑缺氧中
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一领导走进办公室，看见两个女职员就说：不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。
女直言很尴尬地说：我们已经脱得很干净了。
领导说：那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。
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办公室有两个女孩。
她们一胖，一瘦。
或许为这个吧，总是爱吵架。
一天，一位老员工对她们俩说：都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！ 听了这话之后，瘦的那位说：你看她像自行车轮胎吗？
分明就是一拖拉机轮胎嘛！ 接下来整个办公室就更热闹了
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因为刚进新公司，为了有现自己亲和力，遇到同事我都会打招呼问好。
有一天中午，正值吃饭时间，我肚子疼急去厕所，刚进厕所遇到一女同事从厕所出来，我突然从嘴里崩出一句：你吃饱了吗？
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市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。
银行员工灵机一动，使出一招隔山打牛。
她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。
骗子的卡随即被锁住24小时。
再按程序为失主追回13.6万。
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小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数 总之，他把数学知识发挥得极致。
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——你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？
——通宵加班！
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日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。
这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己
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正在工作，电脑上弹出本市出租车明起调价。
坐在对面的老板说：哎呀，又涨价了！ 我没心没肺的说了一句：啥都涨，就不见工资涨！ 老板看了看我，我看了看老板。
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小强去一家公司应聘，招聘人问他：你这个人有什么毛病？
他说：我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。
招聘员说：你对上司有什么诉求？
他说：除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。
招聘员说：你对加班有意见吗？
他说：没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。
招聘员说：假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？
他说：没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。
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昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
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上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
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一男同事要离职，大家摆酒为他践行。
我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
结果脱口而出：弱水三千。
结果同事眼神瞬间变了。
今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？
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叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。
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今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：
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