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早上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售。
这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力 有人提问：老板，啥叫三无销售？
回答：我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有 据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告
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下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：哟呵，这是谁请客呀? 同事李姐道：我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。
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酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。
老谢一听，接着说道：老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。
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一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两春，也得给我们一春！ 主任酒意正浓：行，第三春就给你们了给了！ 另一个人十分诧异：都三了！ 主任有点醉意：不要小看三，小三也不错！
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本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。
最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。
每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。
遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。
中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。
整天担心哪天会被开除 不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。
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本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
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某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
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技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好’
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中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。
也不错，草莓吃了帮助消化。
这草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。
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程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？
老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？
那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：
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她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
我有车，送你吧？
她心跳加速，却摇头道：不用。
别客气。
您爱人不介意？
不会的。
多不好意思 呵呵，要不要，给句话。
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。
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同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！
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在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！
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老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？
这东西丢了损失可大了。
买一个新的恐怕得好几百块钱呢。
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件
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来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。
经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。
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