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经营笑话

  • 不要吃这份肉卷

    阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。
    服务生送来肉卷和面包时,阿呆问:我要的好话呢?
    服务生低声道:不要吃这份肉卷!
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  • 脑袋已经花了十多万美元

    头盔店里,一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
    我已经在我的脑袋上花了十多万美元,可要加倍小心。
    她说。
    我吃了一惊,问道:你的头受过伤吗?
    没有,她说,我刚从大学毕业。
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  • 买狗

    宠物商店。
    老板:先生,您看这条训练有素的狗,我卖给您两万元。
    顾客:这只狗是不错,不过我买了它,家里就再没有什么值钱的东西了。
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  • 豆浆

    今天早上我去买豆浆。
    我说:老板,来袋豆浆,多少钱?
    老板头也不抬:三块。
    我吃惊道:涨的哪么快?
    老板猛抬头:那你喝牛奶去啊! 我:
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  • 卖上等茶叶

    有三个人买东西。
    店主问第一个人:你要什么?
    我要一包上等茶叶。
    于是,店主架上梯子,爬到楼上拿了包茶叶下来。
    问第二个人:你要什么?
    一包上等茶叶。
    店主有些埋怨他怎么不早说,于是店主只好又架梯子,爬了上去。
    问第三个人:你也要一包上等茶叶是不是?
    不是。
    店主听到不是就下来了,把东西给了第二个人。
    问第三个人:那你要什么?
    要两包上等茶叶。
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  • 买内裤

    一个中年男子在买内裤,他拿着一条内裤很仔细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?
    只听女售货员特气愤地说:回家问你老婆去!
    标签 : 经营笑话 04-03 回复

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  • 糟透了

    生意还好吧?
    小李走进朋友的服装店里问道。
    甭提了,糟透了。
    朋友沮丧地说,昨天一天才卖了一件,今天更糟糕。
    小李:一件也没有卖吗? 朋友:今天那顾客又把昨天买的衣服退了。
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  • 成本核算

    一个客人在饭店里点了一个粉丝野兔,竟然花了900元,一气之下投诉到了物价局。
    不久,物价局派人来调查,问这家饭店的老板:一个粉丝野兔怎么收了人家900元?
    老板一撇嘴,说:哼,就这样我还便宜他了! 怎么?
    你这里面除了野兔和粉丝还有别的?
    那是!要说这粉丝是不值钱的,老板皱着眉头回答道,可宰杀那只兔子时,却咬伤了我们的特级厨师,光是救护车,抢救包扎等医疗费就花了860元,这还不算误工的费用
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  • 智能手机和非智能手机

    买家:姐姐,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊! 卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。
    买家:哦!
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  • 回锅肉

    阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭,端上来一看,盘内只有炒饭,一点肉都没有。
    阿呆怒而质问老板:肉呢?
    老板答:回锅了
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  • 意外之喜

    我走进一家文具店,对营业员说:我想买一只好钢笔。
    今天是我妻子的生日。
    营业员回答:是给你妻子一个小小的意外之喜吗?
    我说:是的,她一直想要一件貂皮大衣。
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  • 跳蚤药

    一人卖跳蚤药,招牌上写着:卖上好跳蚤药。
    路人问怎么用。
    卖药人答:捉住跳蚤,以药涂其嘴,即死矣!
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  • 卖报诀窍

    报童在广场上大声叫卖报纸:惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人 一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。
    这时,报童又在大声叫卖:卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!
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  • 原装更响

    顾客的问老板:你给我说一下原装电池与组装电池的区别! 老板一本正经的回答说:把它们扔进火堆里,原装比组装更响!
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  • 一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:你真甜,我真想吃你一口。
    我也想吃你一口。
    姑娘说。
    站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
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