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顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
来源 : 笑话词典
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iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？
中国网友表示：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
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中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：你这多少买的？
我答：两百多点。
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学 我要不要告诉她我就是被她宰的。
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去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。
出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边3块5。
我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？
？
？
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那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：你皮肤挺干啊。
我说：嗯。
手相大师说：你试试安利出的这款护手霜吧
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小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。
鸡贩子说：我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。
她说：你为什么不等它拉出所有的石头再卖？
鸡贩子说：我怎么知道让鸡拉出石头？
她说：买泻药给鸡吃。
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我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头’。
服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！
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大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25 我： 多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。
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消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？
我们不能剥夺饼干追求美的权利。
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顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。
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今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀。
不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人说到：我勒个去，你还要帮我开光？
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网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？
不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？
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今天去朋友花店帮忙了。
过来一个女的，要定三束花，然后在选。
看到一花篮，觉得不错。
朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算 那女的一脸坦然：没事没事，是往我坟墓放的。
这辈子我再也不去花店帮忙了。
特别是清明节前夕 真哒，有鬼！
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在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？
他马上回答说：辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。
又说，不辣我不要钱！ 我说：我想要不辣的辣椒。
他说：有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。
那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很
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一家餐馆以鸭全席驰名当地，一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：这是鸭脖，这是鸭胸，这是鸭腿得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：这是什么？
服务员淡定的说：它是鸭朋友。
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