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某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。
经理说：你别忘了你是推销保险，不是登高。
他说：我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。
经理问：要是遇到没财产又没车的人，推销什么？
他说：我就推销人身保险。
只要风险无处不在，我就帮客户保适当的险。
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表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。
我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？
他说，人家买家的名字就叫买家已付款。
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客人：来碗汤面。
服务员：一碗汤面。
客人：换碗捞面。
服务员：一碗捞面。
客人吃完捞面就要走。
服务员：你还没给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃捞面没给钱。
客人：捞面不是拿汤面换的么？
服务员：那汤面你也没给钱啊？
客人：汤面我TM的也没吃啊！
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银行：存5万以上需要身份证！摸摸兜后发现没带，我说：忘带了，你通融下吧！给公司存的！银行：不行！这是规定！5万以上必须要身份证！我：好吧，你找我1毛钱。
银行：
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记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。
一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。
我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说对不起，先生，忘记帮您放茶叶了
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我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！ 老板娘：还嫌贵呢？
我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！ 老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！
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一天，大胖去食堂打饭。
赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。
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一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤？
答：2块。
再问：那边的呢？
答：2块5。
问：为什么？
答：那个好一些。
那人就买了2块5的。
很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。
然后，她又用手一分，变成两堆
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美美：我穿这套衣服好看吗？
售货员：任何衣服穿在你身上都好看！ 美美：那我戴这条项链好看吗？
售货员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
美美：那你说我的先生好看吗？
售货员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
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一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？
老板说：145块。
我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。
我说：不是恕不讲价吗？
一看就不是个好店。
我推门而出，老板无语
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一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
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那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
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三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！
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某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：你要地图做什么？
凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。
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一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。
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