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在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。
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一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。
他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：因风暴耽搁，候示。
他的老板复电：您今年的假期从昨天算起。
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准新人挑选了一枚钻戒。
新娘询问中年售货员：保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗？
售货员带着善意的微笑说：最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。
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一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老板：共78。
我：你再算算？
老板没错呀！ 我：你再算算呗！ 老板（有点不耐烦了）：没错！就78！ 我：你确定78？
然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78木错是找了78。
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有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。
老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。
好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。
老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！
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一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。
经理不解：干什么用？
顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。
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父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
儿子：这酒多少钱？
老板：80。
儿子：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20。
老板：30总可以了吧！儿子：不行，15！ 老板生气了：干脆我白送给你算了！ 儿子：不行，你得送我两瓶！
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顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道 顾客：自己东西不知道，神经病。
小贩：
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老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。
没过几天，她又找卖主说：请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？
卖主说：我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！
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一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！她气愤地说。
那不行，夫人。
经理说，我店一概不退货。
如果您不满意，可以另换一种。
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有个小孩到楼下的小店买饮料。
店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！ 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。
捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。
留下店主一脸茫然
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晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
老板娘说：不用给了，这一百块已经够了。
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有一顾客到一家商场买烟。
买后就抽起来。
营业员对他说：对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！ 顾客不高兴了：我在这买烟还不让我在这儿抽？
营业员听罢，冷笑一声说：哼！我们这儿还卖草纸，那你敢在这儿用吗？
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昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。
书店老板看了看问我：要什么？
我：老板我要《离婚》快点，我赶时间。
老板：小P孩一边闹去。
我：老板有离婚书没？
我真的赶时间。
老板：小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。
（那来的疯子？
谁家的？
） 我：⊙﹏⊙b汗！老板我说的是老舍先生的名著《离婚》
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男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。
他跟老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！
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