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一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！ 而年轻老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
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买家：请给我讲解一下智能手机与非智能手机有什么不同？
卖家看了他一眼说道：就用手机里面的程序闹钟为例，非智能机早上起床到了时间就闹，但是闹不闹得醒你它是不管的。
而智能机就不同了，它到时间看闹不醒你就会发短信给你领导帮你请好假。
买家：那好，我买一台。
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小姐，这种清凉饮料好喝吗？
绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
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珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
先生，我早上定购的是12只呀？
不错。
食品店老板点点头。
可你们只给了我10个！ 噢，是这样的。
那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！
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见路上有卖苹果的。
买了几个苹果一算账，六块五。
我说：师傅，五毛就算了吧！ 师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：收他七块。
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留学生食堂里，一位金发碧眼的女学生正在买饭，她一时忘了汉语的饭字该怎么说，便笑着朝炊事员指指划划：我买煮熟的米。
炊事员忍俊不禁，指着桌上的粥和米饭问：小姐要煮熟的液体米，还是固体米？
女学生买罢固体米，又指着猪排骨结结巴巴地说：买一块猪的喔猪的尸体，不，不，是身体。
炊事员更乐了，对这位小姐来了句洋话：不，这是匹克(猪)的胸脯上的骨头。
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小刘到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？
一元！ 小刘又问道：那面汤呢？
面汤不要钱！ 小刘把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。
老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，小刘进面馆问道：老板，面多少钱一碗？
一元！ 面汤呢？
老板大怒道：面汤两元！ 小刘听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。
再给我一个空碗。
老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。
吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。
吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。
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某小饭馆。
一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：老板，看来这顿你请了。
老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板捎了捎后脑勺：明明是三只，怎么只有一只了？
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科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：你买什么？
同学：我买维生素B2。
女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元5。
同学好奇的打开药袋看看：不对！我买维生素B2。
你怎么给我维生素B1？
女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗？
底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？
死脑筋！
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餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。
他忙叫来服务生责问怎么回事。
服务员说：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？
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卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。
便宜买了啊。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？
卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了进口’货了吗？
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顾客：师傅，这甘蔗怎么卖？
我：我这甘蔗有甜的，有酸的，有甜酸的，有脆的，有不脆的，还有一边脆的一边不脆的，你要哪种？
顾客：长不长虫？
我：保证不长。
顾客：连虫都不吃的肯定没什么好的，我不要了。
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！完了还加一句：多下点米线啊！ 老板：你到底是要米线还是要葱？
？
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格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。
有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：一八八一年开业，专卖上等服装。
第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：一八八一年开业，专卖最新服装。
几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：主要入口处。
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一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作！说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。
老板看了看说：先生，这粗绳很好啊。
老王吼道：我送洗的是条被单。
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