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江湖走卒，初来乍到，摆个地滩，晒晒太阳，滩位不大，只有二样，长袜短袜，请别见笑，古往今来，好鞋佩佳人，宝袜佩壮士，鞋高鞋矮，折中适宜，袜长袜短，区别才行，短袜凉快，走马观光，长袜塌实，深不见底，袜长袜短，请君示下，不求君有袜，袜袜为君留。
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小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。
酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算红楼梦’？
大丁哦了一声。
经理接着说：二楼那三口锅，就叫三锅演义’，锅中的便是西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫水壶转’了。
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老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
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30多年前，一个老妪去药店买可的松。
走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。
于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。
正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。
她走到柜台前：掌柜的，我买尼克松’。
卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。
我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
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在时装店里。
我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。
要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。
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有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。
他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：甜不？
不甜不要钱！ 他摇了摇头，又来到第二个摊位。
吃了几个葡萄，又来到第三个摊位 最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：这葡萄甜不甜？
不甜不要钱！ 那就给我来一斤不甜的吧！
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顾客：天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。
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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，只需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。
他气愤地质问旅店老板：你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。
旅店老板彬彬有礼地回答：对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。
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为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势 我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？
？
花店老板：这个吗——代表你家有钱！
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一日，老刘去逛街。
那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。
他看见路边有一个西瓜摊。
老刘：喂，你这瓜多少钱一片？
商贩：一元一片，不甜不要钱。
老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？
商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！ 老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。
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您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。
一个人在电器商店抱怨地说。
怎么？
您收听不到？
收到了，可总是同时收到。
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某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：多少钱？
三毛。
这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。
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顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？
服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
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顾客：我买9两肉。
小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。
顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
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在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆 主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。
最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？
主妇一看，上面写着：不准敲门推销！
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