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一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。
警察问他为什么，他说：我只要一喊烧饼’！他就喊：藕拉
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一个大学生租了一间房。
他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：您知道吗？
夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走 你住在我这里绝不会发生这种事。
新房东太太说，要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。
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顾客：服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？
服务员弯腰仔细地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。
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商家到我所在的小区搞促销，为其十天。
第一天的广告是：清仓大处理。
第二天的广告是：忍痛割爱。
第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血！第四天的广告是：疯狂大减价，倒计时还有六天第九天的广告是：最后的奉献----向小区居民挥泪告别！第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天！
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。
有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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一为雍容华贵的太太正在挑选水果。
她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。
店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。
她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！
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一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。
第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。
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一个身材很瘦、个子很高的年轻人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后上前客气地对年轻人说：小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？
年轻人很高兴，说：我猜你一定是发型设计师。
中年人说：你猜错了，我是卖墩布的。
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在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。
珠宝商问：要刻上您女朋友的名字吗？
年轻人想了一会儿说：不，就刻上给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
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一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。
一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。
伙计说：有木须肉。
他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。
拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。
但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？
有，摊黄菜好不好？
好，来一碗。
拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。
他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。
便又问伙计：有什么好点心吗？
伙计说：有窝果子。
好，就多来几个。
拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。
他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：我不饿，我不饿！就走了。
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一位胖女人走进一家服装店。
我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。
夫人丈夫的腰围大概是50厘米。
哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？
根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。
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吾友，菜鸟。
一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。
探询多时，未果。
其妻眼尖，快手抢得一五折之物。
吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？
售货员答曰：一年包换，五年包修。
水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。
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说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱？
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊！
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一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
你有脑子吗？
他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。
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七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？
什么话！你看不出来吗？
老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？
这是我的妻子！
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