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一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。
问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。
老妇人厉声回答。
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某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。
一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。
过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：有的人哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！
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营业员：好消息！新到的畅销书，买一本送一本。
顾客：为什么？
营业员：一本是原书，一本是勘误。
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宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：服务员，这王八怎么这么多汤？
服务员接道：王八就是喝汤的。
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一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。
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有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？
店老板：一只10块，两只18。
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一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：我的汽车每次转弯都会发出嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。
说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费0元，修理意见请匆将保龄球放置于车尾箱内。
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向您租一匹马，骑一小时多少钱？
20法郎。
那么结束时间以什么为准呢？
是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？
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一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：小伙子，你带刀了吗？
小贩说：没带。
您要刀干什么？
老汉说：你的小手指头，不是卖给我了吗？
我得割下来呀。
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有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：服务员，快来呀，在场的人都吃了一惊。
当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。
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当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。
有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。
他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：真的？
在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？
顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。
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女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 店员惊奇地问：干什么用？
房东把我轰出来了。
他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。
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顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。
小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。
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脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
有次理发，他坚持要把头发中间分界。
「我办不到，」理发师说。
「为什麽办不到？
」 布先生喊道。
「因为您的头发是单数的。
」
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