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小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取不溺死秘方，小荣于是跟着也排队。
轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。
老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线，然后严谨的告诉他：记住！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去。
来源 : 笑话词典
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顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？
服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？
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一个学生，家境贫困。
有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。
不过，他还是走进了一家理发店。
理个发要多少钱？
他问理发师。
五十个生太伏。
理发师回答。
刮胡子呢？
二十五个生太伏。
那么，请您给我刮发吧！
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在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。
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吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。
如果您愿意，可以换成一个排骨。
侍应生说。
谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。
没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。
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一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？
先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。
瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。
如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。
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A：请问你们有没有德国短毛猎犬？
我想买一头 B：有，而且好得不得了！ A：好极了。
不过，那头狗忠心吗？
B：当然。
已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！
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有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。
胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。
出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。
她返回市场无偿地还给买主，说：我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。
要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！
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宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！ 怎么，它也会说话？
不，它更实用，会打电报。
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有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。
他问店主：这鹦鹦鹉会说说话吗？
会说话，只要人教的都能学会。
于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
可是过了几天， 他到店里要求退货。
这这鸟只只会会结结巴。
他对店主抱怨道。
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某地的洗车业竞争得很厉害。
有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。
一个星期后，又变成了蓝色车。
再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。
不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。
新的广告牌上是这么写的："您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。
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顾客：小姐，有拖鞋卖吗？
服务员小姐：当然有。
（快速地拿了一双拖鞋给顾） 顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？
服务员：嗯？
你真麻烦，脚放进去不就行了吗？
神经神！！ 顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。
服务员：啊！
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一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。
当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。
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书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？
」 「有，火车时刻表。
」
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在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。
结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：小姐，请问你是要付清’吗？
姐姐就回答说：不是呀，是母亲！ 结果小姐再问一次：请问您是要付清’吗？
姐姐很生气的回答说：就是母亲啦！ 此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
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