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一天，我和我的朋友去饭店吃饭，老板和他妻子刚吵架完事，坐在我们对面的一桌，要了一样田鸡，没有多久，服务员把田鸡端上来了，对桌的人说：这田鸡怎么这么小啊！老板大声的说：这是田鸡，你以为是鸵鸟啊。
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老板：切记，顾客永远是对的。
员工：真的吗？
老板：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
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休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
您想吃点什么？
服务生问。
刚来时我想吃早餐，休斯笑着说，现在我想大概该吃午餐了
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一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。
一天，一卖猪肉的在村里吆喝：卖肉了，卖肉了。
此妇人听了就前来卖肉。
给我来二斤上当好肉 好了！你呢！ 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。
妇人见状，忙喊：别往这里砍，我不要脸，我不要脸。
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前苏联时期，一男子来到酒馆。
男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。
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个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？
个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。
个体老板甲：这怎么解释呢？
个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。
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10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说： 为人民服务’，你买什么？
老太太说：愚公移山’，我买萝卜。
说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：要斗私批修’！ 老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!
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话说美国枪械没有严加管制。
某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。
终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。
後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说：我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。
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顾客：什么？
一晚上要收40个法郎？
瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！ 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!
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药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？
不知道，没读过。
你怎么能卖你自己没读过的书呢？
难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？
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一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？
侍者回答：我可不知道，要不要请个算命的来看一下？
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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？
这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。
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有两个外国人到饭店吃饭，问小姐你这里有什么好吃的。
小姐回答说：我这里天上飞的地上走的水中游的，全都有。
请问你要点什么？
哦！那给我来一盘，红烧飞机。
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饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：我觉得汤太稀了，老板。
是的，这我知道，老板回答，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。
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一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：房间全满，无法安排。
听着！绅士说，假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？
当然啦，他是总 好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。
你把他的房间给我吧！
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