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前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。
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一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：一元一个蛋糕，不热不收钱。
一个乞丐走过来说：给我一个冻的！
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儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？
父亲：他挑的那件衬衫合身吗？
儿子：不，大了点。
父亲：那你告诉他，衬衫缩水。
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我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！
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一日，在某酒店吃饭，一男子大声对女服务员喊：给我拿两只奶来（椰奶）。
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一汽车配件厂有一牌上写汽车配件厂’，日子太久件’的单人旁掉了，成了汽车配牛厂。
一日，一个农民牵了一头牛来了，边走边说：汽车配牛至少要生一辆拖拉机啊。
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法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
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食客：你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。
侍应生：对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。
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老王卖瓜，一人问他：你的瓜好吃么？
老王说：不好加好为何物？
客人说：不知道。
老王说了：之间。
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三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。
围观的人等着新店开张。
只见左边的店主挂上了挥泪大甩卖的招牌，右边的店也立起了赔本大降价的招牌。
中间的店主见了。
便在门上写了一行醒目的大字主要入口处。
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一个秃头的男人坐在理发店里。
发型师问：有什么可以帮你吗？
那个人解释说：我本来去做头发移植，但实在太痛了。
如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。
没问题，发型师说，然后他很快帮自己剃了个光头。
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顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？
老板：你问这个干啥？
顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
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一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：接吻后这支口红会褪色吗？
男售货员想了想说：咱们可以先试试看。
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老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。
一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑的问：工厂为什么买机器人？
老板回答：为了提高效率。
那为什么不安装？
我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。
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服务员！一位顾客喊道，广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。
服务员回答道：这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。
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