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某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？
应聘者：945克。
经理：答得好，你被录取了。
来源 : 笑话词典
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顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。
理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！
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饭馆的顾客对服务员说：真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。
没办法，先生！服务员耸耸肩膀说，这是进步的代价。
汽车代替了牛马
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一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：第一只鹦鹉怎么卖？
卖鸟人答：1000元。
为什么这么贵？
它会说话。
第二只怎么卖？
5000元。
为什么这么贵？
它会打电脑。
第三只怎么卖？
10000元。
为什么这么贵？
它会造电脑。
第四只怎么卖？
20000元。
它会干什么？
我从没见过它干什么。
那怎么这么贵？
因为那三只鹦鹉都叫它老板。
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甲：你什么职业？
乙：我开洋货店的。
甲：为何不卖国货？
乙：我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店’。
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一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：请问你们酒店是怎样发展起来的？
老板用粤语答曰：一靠政策，二靠机遇。
次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，曰：一靠警察，二靠妓女。
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您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。
一个人在电器商店抱怨地说。
怎么？
您收听不到？
收到了，可总是同时收到。
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吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。
吉尔说。
噢，这您不用担心！房主安慰道，这是炸药厂，它随时都可能炸毁。
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听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？
就开一桌。
一桌也能赚它五十六十吧？
赚？
我赔进100多元！ 岂有此理，怎么会赔进去呢？
你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！
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一个跛子在集市上高声叫卖：来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！ 一位男子上前问道：你的药真治百病吗？
卖药人连忙答道：那还用说，药到病除，请君一试。
男子间：跛足病能治吗？
能治。
那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？
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一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：这玩意儿到底有啥用？
有啥用？
老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！
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在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？
不买下面的谁要？
这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。
忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？
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买者：老板，香蕉甜不甜？
卖者：不甜不要钱？
买者：那就给我来几斤不甜的吧。
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在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。
收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
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藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。
藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：请躺到里面试一试。
贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。
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