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一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。
一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。
他气愤地对老板说：你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！ 哦，对不起！先生。
这块广告是专为开车的人写的。
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在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！ 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！ 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。
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顾客：我买9两肉。
小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。
顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
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顾客：你们的食品怎么变质了？
店主：怎么会呢？
防疫站已经鉴定过了。
您不信可打电话去问防疫站。
顾客：喂，防疫站吗？
利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。
防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！
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顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。
售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
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一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。
她似懂非懂地点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？
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一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：同志，请借一只放大镜。
做什么用？
经理不解地问。
顾客回答说：我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。
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售货员：你怎么把炊具搬到柜台上来了？
厨师：我看你的火气炒菜正够火侯！
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一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。
服务员听了很不是滋味：哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ 年青人勃然大怒：谁敢占老子的便宜？
你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？
服务员慢条斯理地答道：你爷爷！
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一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：客官，你不知道我们这里是风味小吃’吗？
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某家眼镜店的广告是这样写的：眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
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A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：我们这儿鸡的 品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。
不知道你要哪一种呀？
A君说：我听说一种很有名的，不知道有没有？
销售员问：是什么鸡呀？
A 君说：高尔基。
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这家为什么叫新宾饭店呢？
因为在这吃饭的都是第一次。
你敢这样肯定吗？
敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！
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在森林里有一个商店。
有一天，一只兔子走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
老板回答：这不卖胡萝卜。
兔子很失望的走了。
第二天，兔子又走进商店，问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
老板回答：这不卖胡萝卜。
兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：老板老板，有胡萝卜吗？
老板很生气的说：这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！ 兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：老板，这有剪刀吗？
老板说：没有！ 兔子一听高兴的问道：那老板有胡萝卜吗？
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顾客：老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？
老板：这个嘛-----先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？
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