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一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
我一点也不知道。
妇人回答。
那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！售货员十分客气地建议。
那我简直办不到！夫人惊愕地喊道，我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。
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一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：不必谦虚。
贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。
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顾客：我点的菜，怎么还不拿来？
侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。
顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？
侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。
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这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。
你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。
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有一个南方人在北方开餐馆，有一位客人要了三菜一汤。
不多久上菜时，这位老兄用不准的普通话叫道：上菜来了，三菜一枪(汤)，枪(汤)里有鸡蛋(子弹)，来了这客人一听是三人一枪，枪里有子弹。
他一听就惊讶地跑了。
这汤谁也不敢喝！
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一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：你们这里有什么饭啊？
服务员回答说：我们这里有便饭便饭’，有份饭粪饭’，请问先生你吃什么屎么’？
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在音象带门市部。
您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？
但是，要知道，他根本不会德语啊！ 是的，这我知道，但这是译制的。
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顾客：这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。
修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！
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一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！ 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！ 街上一阵哄笑。
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饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。
不，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下。
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某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故意作惊奇的说：你要地图做什么？
凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。
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八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问：小朋友，要什么？
丁丁说：我吃冰淇淋，'一代名妓'那种。
服务小姐说：'一代名妓'卖完了，'风流寡夫'可以吗？
还有最新的'小蜜棒大款'也不错。
丁丁望着服务小姐，最后说：我要一个老婆。
妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼老婆饼。
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顾客：怎么！这香水一点也不香？
店员：你不知道它的名字就叫万里香，吗？
要隔开一万里才香呀。
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一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。
妈妈说，要和昨天买的货完全一样。
啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！ 是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。
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一位不懂法语的女游客到法国度假。
她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。
侍者非常吃惊，说：这是我们的老板。
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