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我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。
有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。
于是他对卖鸦人说：你的乌鸦值多少钱？
这卖鸦人答道：每只五角。
于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！他拿了一只出来说道：你难道连鸡与鸦都不会分别么？
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巴黎德特尔广场一家鲜花店生意兴隆，原因是老板想出了一则精彩的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
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广告是一种伟大的力量。
你的证明？
当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
那又怎么样？
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
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一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。
可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！ 对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！
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一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。
苍蝇？
那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！
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你们这个饭店从来不放牙签吗？
我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。
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三个学生一块儿上酒吧。
想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。
女招待叫他们先出示身份证。
其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？
他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：来一瓶啤酒，两册图书！
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某君退休后在乡下的旧宅里住着。
他想卖掉它，另买一间更好 的住宅，但过了许久，一直未能如愿。
后来，他决定请房产经纪人帮忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。
几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。
拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。
读罢广告，他马上给房产经纪 人打电话，告诉他说：对不起，琼斯先生。
我最终决定不了。
看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的房子。
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公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到 汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？
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一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。
我也想吃你一口。
姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？
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店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。
所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
我要买卫生纸。
很抱歉，不巧刚卖完了。
这时他想起老板告诉他的话。
先生，卫生纸是刚卖完了但，上等的砂纸要不要？
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香港有家化妆品公司的广告是：趁早下斑’，请勿痘’留。
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台湾一家饮料公司广告词是：小别意酸酸，欢聚心甜甜。
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肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。
酒店经理听到了，很高兴地说： 先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。
肯特接着说：谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。
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一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问： 怎么一杯酒要这么多钱？
是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。
丈夫吓坏了，忙问：怎么回事？
刚才我吃了一块鲸鱼肉！
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