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男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。
女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。
男子忍不住，说道：有什么话就说吧，我又不是触摸屏！
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昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢？
我说：你是我爱人。
然后然后，她说:现在才知道啊？
早些干什么去了？
！
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从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她攻’反义词是什么，若回防’那说明正常，若回受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：攻’反义词是什么. 她答：母! 看来是我没表达清楚，我接着说：不对，是攻击’的攻’ 她说：对呀，母鸡的母！ 她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
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移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不？
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题) 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！(回答的上一个问题) 结果这对恋人分手了。
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李晓明与朋友在一起交流爱恋史。
朋友：你第一次跟女生表白的情景是怎样的啊？
李小明（憧憬在回忆中）：我清楚的记得，那是2009年7月22日早上八点，阳光明媚，我手指天空，深情的望着她说，我对她的爱意就如天上的太阳，给予温暖她心的阳光，热情似火 朋友：然后呢？
李小明（怒！）：然后日！全！食！
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一男孩对一女孩说：我追你，好不好？
女孩红着脸害羞地说：讨厌、好啦 男孩高兴地说：那你跑吧！
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三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？
我穿越而来，就是为了与你相遇！ 她一怔，继而脸蛋一红：你是那位秀才？
那人摇头，微微一笑：不，我是那只绣球。
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？
哥犹豫了很久，说：我不想盗。
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林书豪危险了！ 当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191； 学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业； 专业要经济学的，林书豪正是； 最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！ 最主要的是：现在凤姐就在美国！
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一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！ 男友抬头看了看，爆笑道：你看仔细了，是上面有人吐了！
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曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友 我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意
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女A：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？
女B：说不准。
女A：怎么说不准？
女B：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。
爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。
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我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：千年等依慧，等依慧啊啊。
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我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕。
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
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同事小弟老家回来。
我问他订婚了没有，这哥们说：订不起，娶不起老婆。
要三斤。
我答：三金不是很正常吗？
哪有不要的？
这哥们说：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。
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