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女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
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如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
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被迫去相亲。
对方是英文专业的，相当地拽。
一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。
他问我几级。
我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣
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荷西问三毛：你想嫁个什么样的人？
三毛说：看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。
荷西：说来说去还是想嫁个有钱的。
三毛看了荷西一眼：也有例外。
那你要是嫁给我呢？
荷西问道。
三毛叹了口气：要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。
那你吃得多吗？
荷西问。
不多不多，以后还可以少吃点。
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情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。
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大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：有本事再来一巴掌？
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧。
有几个男人会这么做？
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那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他：嫌弃我的口水啊？
他很无辜地说：不是，只是刚刚发现有根肉丝。
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我好想做你的水杯，每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
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为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：洗的碗有多大、mimi可以有多大。
女友低头看了看，怒道：老娘洗了这么多年的盘子。
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上帝：你确定他爱你吗？
她：是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。
他甚至愿意把每一分钱都给我 上帝：后来呢？
她：他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。
上帝：真不幸！你叫什么名字？
她：储蓄罐。
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今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。
但是请不要跟营业员说：两个五块钱怎么样？
给便宜点呗，我都来过这么多次了。
我
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一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？
你是谁啊？
我是今天站在你后面充话费的。
噢，今天我女朋友帮我充的。
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女：知道我为什么要嫁给你吗？
男：因为嫁给我你会幸福。
女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。
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找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。
等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。
最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。
等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
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博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。
美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：好看吗？
博士老实答曰：好看。
美女再问：真的好看吗？
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
美女终于忍不住暗示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。
博士十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。
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