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坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。
她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。
我说：当然有效了，很珍贵的。
她：有那么贵吗？
多少钱啊？
我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。
她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？
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在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说如果你跳下去，我就跟着跳下去。
十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。
你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。
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我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。
和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。
但是却没人知道，她舅舅其实是我爸
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小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女朋友。
家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。
爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。
女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。
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一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。
女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。
男的说：就怕你跟不上来。
女的说：那就试一试。
男的说：我爱你。
女的马上说：你爱我。
男的说：奶奶的熊。
女的说：熊的奶奶。
女的提醒男的：说一说你的优秀品质。
男的说：好，我坚强。
女的急忙说：强坚我，好。
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某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
那男滴答道：都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！
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光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？
如果你同意的话，五点半楼下见。
哥低头一看表，八点了
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11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。
越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。
一直聊天到2点四点时，依然激动的睡不着。
手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。
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女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚 男：哦？
为什么？
（她在暗示我什么？
）? 女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
? 男：（看来这次有戏） 女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。
（难道我就是他的第一个？
） 女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。
）?
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有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。
某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。
室友问，怎么今天心情这么好。
男滴说，你看，这是那个女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说： 哥们儿，节哀吧，没戏了。
男滴问：为什么啊？
室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。
男滴大哭。
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昨天看到一高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
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一美女特想穿越。
一天起床，发现自己一身古装打扮。
心想：以我这容貌，嫁个皇亲国戚是不成问题了。
这时从楼下传来声音：娘子，武大要卖炊饼去了！
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女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。
晚上回到家她对我说：哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。
我鄙视道：你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。
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女：你愿意做我的太阳吗？
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男：我愿意！ 女：那么请与我保持92955886.7公里！
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