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郎中甲：你怎么了？
郎中乙：我医好了一个病人。
郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。
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我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。
护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。
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一个病人来到牙科医院，见了医生便说：TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？
医生：先生，因为你嘴里不干净！
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一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学 想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！
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阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。
有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。
没有糖尿病？
没有过多的蛋白质？
阿国问。
一点也没有，医生回答，你的情况好极了！ 阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：我能不能借个电话，打给我的妻子？
医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：好消息！亲爱的。
你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！
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病人：医生，只要你把我的病看好，我把我的所有转给你。
医生大喜，一心一意地为病人治病，终于病人痊愈了。
医生去找病人，想要他兑现诺言，到了病房，空无一人，只见床上有张类似支票的东西，医生喜，拿起一看：竟然是医院催款单子！！现在他明白把我的所有转给你’的意思了。
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你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？
忠告你，不要找那个牙医拔牙齿！
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男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？
医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
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一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。
结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋子欧 ^^~~」
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老公，我肚子疼。
乖，医院到了。
老公~ 我在这。
你说这胎是男孩还是女孩？
男女都好，是你生的我都喜欢。
恩，真好。
说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！
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病人：护士，我口渴了。
护士去倒水。
病人：护士，我要看电视。
护士去开电视。
病人：护士，我要开空调。
护士去开空调。
病人：护士 护士：有什么事一次说完，你到底要什么？
病人：想要你的手机号码。
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香烟不舒服，它去看医生。
香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。
医生：最近身体有没有什么异常反应？
香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。
好像中毒一样。
医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。
香烟：什么毒？
医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。
香烟：那怎么治疗？
医生：把毒素转移。
香烟：怎么转移？
医生：护士，给我拿个打火机。
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莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。
本人男。
去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：没啥问题，以后注意点就好。
注意点？
？
？
？
注意什么？
？
？
？
？
？
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有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。
出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。
医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？
他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
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医生：喂！快醒醒！快醒醒！ 病人：什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了。
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