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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医。
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医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？
远不远？
大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？
大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
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精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：你神经病啊？
看清楚点这是鸭子不是狗。
A病人轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。
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一位风湿病患者问：洗温泉疗效如何？
经理说：举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。
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患者到医院看病，医生说：你以后少抽点烟，少喝点酒。
患者照做了，可是复查的时侯病却更重了。
医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，患者说：我以前就不抽烟，也不喝酒呀！
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开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！ 我很平静说：大夫，我就是对方！ 医生满脸黑线头。
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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：我帮你喊护士。
说着，就站在门口高喊道：护士快来呀，3床快完了。
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：你喊的不对，是药完了 那个热心病人马上改口道：护士，3床要完了，3床要完了。
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我是骨科医生，经常做手术。
某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。
那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：让我看看吧，我是修电钻的
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请问，比埃尔先生，一个医生问他的同行，为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？
不，当然不是。
但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。
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病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术？
医生万一出了差，你谁也认不出啊。
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医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
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有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。
医生：给我看看。
他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。
这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！
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医生问病人，你感觉哪里不舒服呢？
病人对医生说：医生，我我坐立不安。
还有什么症状呢？
医生，我晚上睡不着。
那就开点安眠药吧！ 医生，我还感觉头痛不已 那就开点止痛的吧！ 医生，我还感觉腰酸背痛。
那就开一些止痛膏药给你贴一贴。
医生，我四肢无力 哦，那要不补点钙吧！ 医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。
医生大喊助理：小莉，快点，扶着我，我我 医生彻底晕倒了。
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在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：嘘，我是一朵蘑菇
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黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。
一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。
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