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课堂里正上着生理的触觉，老师说：大家都应该听过，医学上把痛分为十二级。
第一级是指被蚊子叮咬程度的痛， 第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。
此时，有人举手问道：老师，那有没有第十三级的痛？
另一个学生主动回答：就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
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布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。
一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。
第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。
这时，布朗先生正从外面走来。
布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。
可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏 这布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！
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一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
一日，他扎了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。
他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：你现在完全好了，看我们捉到了什么。
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：你抓错了。
我吞下去的是一只灰色的！
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病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！ 医生：别着急，请您慢慢从头说起？
病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地
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病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。
医生开了些安眠药。
一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
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性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。
好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？
不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。
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一群同学去郊区同学家玩。
我们买了几个西瓜放在厨房。
叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。
大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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有一天，精神病院跑出两个精神病人。
这两个精神病人拼命地跑呀跑，他爬上了一棵大树。
过了一会儿，其中一个从树上跳了下来，在地上滚呀滚，他站起来对另一个人喊到：喂，你怎么还不下来！ 树上的人嚷到：你吵什么吵，我还没熟呢！
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
没问题！医生说：我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
怎么？
是不是还要一盒？
不！这个太太向医生坦白：效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
哦——效果这么强？
医生惊讶地说。
不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！
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一个患有脚痒的病者去看医生，当他见到医生时脚忽然痒的非常厉害，于是就着急的对医生说到：脚痒，脚痒。
可是医生却听成了久仰，久仰’。
于是他说到：哪里，哪里。
那人指着自己的脚说：这里，这里。
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一位病人向医生诉说自己的左脚痛得厉害。
医生说：这大概跟年龄大有关系。
不可能，你说得不对。
病人说，我的右脚和左脚是同岁的，为什么右脚不痛？
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有一个人在某天找了烫伤医生。
病人说：医生，我右边耳朵烫伤了。
医生问：是怎么烫伤的？
病人说：我就把电熨斗的插头插上放在右边，谁知道电话突然响了，我顺手把电熨斗拿起说声喂，就这样了.....医生又问：那么你的左耳又是怎么一回事？
病人无奈的说：因为电话又响了第二次.......
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有一天，某护士问某医生。
你老婆怎么会这么胖？
医生反问：医院里什么东西最贵又最补啊？
护士回答：中医是人参，西医是白蛋白啊！ 医生说那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？
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病人：动了手术后，我怎么觉得有两个心脏在跳？
护士：怪不的医生说他的手表不见了
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