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小明生病了。
老爸忙着打电话告诉医生。
「医生。
在你来以前。
我该先做那些准备呢？
」 「把钱准备好。
」医生十分肯定的回答。
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有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？
患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是可是我起床时发现，我床上的草席不见了一半
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手术做完了。
病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！ 邻床一位病人听了对他说：老弟，不要过分乐观。
医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。
与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：我也是这样，将要第二次开刀。
外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。
正在这时，门开了。
刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：你们有谁见了我的帽子？
可怜的病人又昏了过去。
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一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。
外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
你难道没有想到，内科大夫对他的同事说：把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？
不奇怪。
外科大夫说道。
我的手要留下来做手术。
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。
放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。
他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。
医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：昨天那瓶呢? 他说：喝了。
让你擦脚，怎么喝了呢? 我觉得外用不如内服好。
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一个人失眠，找医生看病。
医生说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。
我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。
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问：精神病人和神经病人有什么区别？
答：精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。
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病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
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一个曾经当过物理老师的精神病人，正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：你在做什么？
我在做一个实验，那精神病人得意地说：你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。
医生好奇地问：那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？
这正是我要留给人类的难题！
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减肥贴片的广告说：只要贴上身，体重自然消！ 我与医生聊起这东西问道：真的会有效吗？
医生说：相当有效，不信你贴到嘴上试试。
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医生，我恢复健康有多少把握呀？
卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说，病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人，前9人都死了。
统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
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一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。
做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！
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一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。
医生，他问，我还有什么努力可做的吗？
有啊，医生回答，首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。
这能使我的生命延长吗？
不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。
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酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？
酒鬼：
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