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病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。
外科医生：不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。
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医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的咚咚咚、滋滋滋,呜~ 病人问医生：大夫，隔壁怎么在搞装修啊 医生：隔壁在做手术。
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画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。
过了一会儿，一个病人向他走来。
画家先生，你那只笔千万别掉了，使劲握住啊! 我握着呢，没问题。
好吧，那我把这个梯子搬去用一下。
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某人去化验科,护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内！那人大怒，骂道：我就化验个尿，还非要本科文凭啊。
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话说一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。
丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来.
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妈妈带达达去看医生。
医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！ 妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。
我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
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一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
你的病已经很严重了。
医生告诉他。
我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？
虚弱的老人点了点头说：是的！ 他用几乎听不见的声音说：我想看另一位医生。
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阿强医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班，主治医师对他说：116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。
此患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。
114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。
这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：你猜猜这个月谁会死？
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
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一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。
好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。
那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
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病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
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一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。
过了一会儿，病人很难过的跑了过来。
医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
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有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：你怎么了？
病人说：我半聋了。
医生很奇怪，要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？
病人还是坚持说，我真的半聋了。
于是，医生就说：那好吧，你跟我说：88。
病人说：44！ 医生木然！
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医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。
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病人进牙医诊所开始猛掏腰包。
牙医：你不用先付钱。
病人：我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。
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