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女医生瞟了一眼对面的男子：哪里不舒服？
男子：心律不齐。
医生：什么时候开始的？
男子：看见你的时候。
医生：那你不来看我不就没事了？
男子：看不见你就会呼吸困难。
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一个老头到医院去看病，门诊医生检查完以后，开了验便和验尿两个方子。
老头拿着方子交款后，到化验室取来了两个小瓶子。
可由于医生马虎，将验尿，写成了验屁，这时老头发现方子可能写错了，就问给他瓶子的护士小姐，问：究竟我需要化验什么？
护士连头都没有抬，不耐烦的说：写什么验什么。
老头无奈只好如此。
等了一个多小时，老头终于盼来了一个屁，赶紧到厕所将屁放在了瓶子中，然后赶紧用手盖住，急忙送到了化验室，并递给护士小姐，小姐发现瓶子里什么也没有，只闻到了一股屁味，就不高兴的问老头，老头说你看单子，护士看完，在场的人哄堂大笑。
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一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。
医生说：你的身体太棒了，和40岁的人一样健壮。
顺便问一下，你父亲多少岁死的？
病人说：谁说他死了？
他现在80岁，每年去海边冲3次浪。
医生说：哦，那你的祖父什么时候死的？
病人说：谁说他死了？
他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。
医生说：哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？
病人说：他也不想啊，是被他爸逼的！
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一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。
体检后医生拿着检查结果出来了。
恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了，医生说。
太可怕了，我还能活多长时间？
这人问。
10医生说。
10什么？
月？
星期？
还是什么？
病人急切地问。
10，9，8，7
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老王肚子痛得厉害，便去医院看病。
大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？
医生说：你也太着急了，我还没写完呢。
说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是胃癌可以排除。
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一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。
医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？
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一人发现一个脚趾变成了绿色，急忙去医院检查，医生说：那是癌啊，得切除呀！于是手术切掉。
谁知过两天又发现有一个脚趾变绿了，于是又去见医生，医生说：癌扩散了，还得切呀！又切掉一个。
过两天，这样的情况又出现了，这人不敢再找原先那个医生了，托人找了个老大夫看，老大夫仔细看过以后确诊说：你这是袜子掉色啊！结果这人当场死掉了，不是被医生治死的，而是气死的。
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一位眼科医生在给一个人看眼病。
医生说：你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱 病人说：大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。
医生说：怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。
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一个患失眠病的人来找医生。
大夫给他做了仔细的检查。
建议道：今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。
同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
您认真照我的建议做了吗? 是的，不折不扣。
嗯，那您为什么还睡不着? 由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。
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牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医：你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？
牙医很委屈：痛死我了！还没开始呢，他就咬我！
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有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：你的大便规律吗？
老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。
医生：那你还有什么问题？
老头：问题是，我每天早上九点钟才起床。
医生：
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老王去医院：伤了一根手指，住了两天医院，看了三个专家，用了四种方案，拍了五次CT，作了六次化验，找了七个熟人，花了八千多元，开了九大包药，吃了十分无效。
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有一个人失眠，去看医生。
医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说睡吧大腿，再对身体说睡吧身体。
以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：全体起床，全体起床。
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一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子。
事后，丈夫问她：医生怎么说的呀？
医生说，这孩子是他给的。
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一天有一男子去看医生，说：大夫我病了，请你给看看。
大夫看完后说以后酒要少喝，我不喝酒啊大夫又说烟要少吸，我也不吸烟啊。
大夫沉思了一下说房事要减少，我不喜欢房事，很少的。
大夫看了看病人，说那你还活个什么劲。
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