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女友皮肤过敏，陪她去医院。
医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
女友：他他还不是我老公。
我立马说到：快了，快了，呵呵。
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男精神病患者：我有话要告诉你。
女精神病患者：什么事儿呀？
男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。
女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！
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一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。
医生问他们：在结婚前吃过避孕药没有？
这对夫妻回答：吃过一次。
医生沉思了一会儿说道：那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！
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大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。
哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。
丈夫，我从明天开始行吗？
为什么？
因为今天晚上是决赛
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病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。
医生：你为什么做这种高难度动作？
病人：高难度动作？
你不是这样穿裤子的吗？
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大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？
可以，但油腻辛辣的尽量避免。
大夫，我可以吃桂圆吗？
有人说上火。
可以，适量。
大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？
胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！
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某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来，又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。
护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。
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爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。
爷爷答：这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。
医生听后为难地说：这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。
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牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。
母亲：您不是说好了只收10元吗？
是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。
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一老汉去医院看肠胃。
医生问：你的大便规律吗？
老汉说：很规律，每天早八点准时大便。
医生又问：那你还有什么问题？
老汉说：问题是，我九点才起床。
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防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。
他说：必须轻柔。
我的病人可是会咬人的。
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某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：算了，我今天就只打一针。
护士小姐笑笑说：你放心，这第二针是免费的。
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一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。
一护士上前询问，老爷爷伤心道：我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。
我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了
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一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。
同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。
过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：那你照我说的做了吗？
患者：当然。
医生：那你还睡不着吗？
？
？
患者：当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。
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某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？
医生答：会扣我一月的奖金。
不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
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