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校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。
医生问：这伤口半天啦？
恩，上午被纸片割的 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？
医生说: 就自己好了。
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因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：幸亏你来得及时啊 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？
大夫反复看了看化验单又说：再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息 大夫说话千万别大喘气啊
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患者：大夫，请问减肥有何良方？
大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
患者：什么时候这样锻炼？
大夫：有人请客时。
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医生选举时，一人说：我选神外科的原因是，越老福利越多，可以孝顺老人。
一神外科著名大夫甲说：这人智商有问题吧？
！拖出去开一刀！
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妇产科的护士长问一位刚来实习的年轻医生：为什么他对妇产科有兴趣？
实习医生：我在许多科室都实习过，在内科时犯过心脏病，在皮肤科时得过皮肤瘙痒，在外科时我确信自己骨折，在精神病科时我觉得自己正失去理智。
现在到了妇产科，我才感到完全放松了。
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一天 神经病院院长对所有神经病说：今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。
几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说： 大家好！ 台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。
领导很高兴， 他就鼓掌， 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。
对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！
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患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。
你说我得了什么病，能治得好吗？
大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。
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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们：着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。
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病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。
心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。
病人：我不能跳。
心理医生：你不说你很有个性么？
怎么不跳。
现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。
病人：谁？
心理医生：精神病患者。
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一朋友体检，测视力。
大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。
一只眼测试完毕，换另一只眼。
大夫指1.0的，他说看不见； 大夫指0.8的，他说看不见； 大夫指0.2的，他还说看不见； 大夫说：过来让我看一下。
大夫扒开眼一看说：你看，假眼你也不说一声。
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有个精神病院为了不让病人逃出去。
建了100道墙。
一次2个病人要逃出去。
他们翻啊翻。
翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？
乙说：不累 他们又开始翻。
他们又翻啊翻。
翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。
翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了 我们翻回去休息吧 甲说：好啊！
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病人：我心疼，给我开点止痛药吧。
医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。
几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。
医生：怎么疼的？
病人？
我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。
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小王最近皮肤经常感到痒，就到一家皮肤科诊所去看病。
大夫看过之后就给他拿了一盒外用药，小王拿过老一看，非常生气：大夫，您给我拿错药了吧？
大夫说：怎么了？
小王说：你看，这药用于什么牛皮癣、鹅掌风、鱼鳞病等等’完全是动物用的，怎么也让我用啊！
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老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？
医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！
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病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。
女医生：那你现在痒吗？
病人：不痒，看见女人的时候才痒。
女医生：你看清楚，我不是女人么？
病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？
女医生：难道我长的不像女人吗？
病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。
女医生：你敢说我没有女人味？
病人：对不起，不是医生我好了，以后不敢得这病了。
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