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一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。
时不时在短信里，打上我爱你三个字，经过男生短信轰炸后，女生终于生气了就回复：你知道吗？
你们男人的一句我爱你’让多少少女变妇女了。
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一次和近视的女朋友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。
我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。
我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
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有对情侣到江边去看月亮。
女说：今天的月光真是美啊！ 男说：是啊！真美！然后甲深情的望着女对她说，今天你在月光下真漂亮。
女感动的泪流满面，说：你以前一直都说我丑，从来没跟今天一样夸过我。
男激动的说：别难过了，我的眼睛越来越看不到了，以后可以天天说你漂亮。
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有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：请你嫁给我！ 公主愕然说：啥？
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她割破了手指，他替她去买创可贴。
但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑：只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？
她在他身后，看得热泪盈眶。
第二天，她来例假了
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男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。
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刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。
就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：咱们以后别联系了。
我大惊，问：为什么啊？
你对我爸不尊重！ 我，有吗？
？
？
我还没见过他老人家啊？
女友：他就是那个裁判!! 我：
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有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
女：婚后住哪？
你有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的10盏灯灭 女：你干啥的？
你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位盏灯灭 女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？
灯全灭 主持人：你来自哪里？
叫什么？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子
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某日偶和美女约会，不小心把MM的太阳镜碰掉了，MM嗔道，你笨手笨脚的，猪头啊！偶看她小手粉嘟嘟地，故意指着她的小手取笑她，你说为么人长得象恐龙，连手也长得象恐龙爪？
MM很认真地想了想，回答偶，因为恐龙的爪爪当然要和脸长得要配套的了偶大笑，拜倒在地。
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同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。
其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：怎么还不找朋友？
我说：你们发现没，优秀的人普遍都单身。
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阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：嫁给我好吗？
女友犹豫了一下说道：那我嫁给你有什么好处？
阿呆想了想说道：你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。
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今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话： 男的：为什么你看上我啊。
女的：因为你长得帅啊。
男的：帅又不能当饭吃。
女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
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当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：你急什么？
我都还没女朋友呢！
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朋友签名：我不说，你不懂。
这就是我们之间的距离。
多诗意的一句话啊！ 底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。
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女：我掉下水，你会不会救我？
男：会，我死也会救你。
女：我掉下水，你妈也同时掉下水，你救谁先？
男：当然救你先，因为我妈会游水的。
女：如果你妈掉水不会游水呢或抽筋，你救谁先？
男：不可能，我绝对不会让这件事发生在这世上的。
我掉下水你救不救我？
女：不会。
男：不是无良心吧？
女：当然，无良心的推你下水的。
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