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光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？
许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
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女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的？
我顿时不懂说什么好了。
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公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。
我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问她：你以前交过男朋友吗？
她说：高中的时候交过。
我明知故问：是河南的么？
她大惊：当然是和男的啦！难道和女的啊？
！
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异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。
今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。
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和女友吵架，女友：你给我滚！ 我：好，滚远了，你别叫我回来！ 女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚！来回滚！ 我~~~
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一对男女正在热恋，男的有天问那女的：我真的是你第一个男朋友么？
女的回答道：当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题
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半夜，女友猛地坐起来，大喊一声王八蛋，然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又大喊：我要跟你分手！ 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答没啥，然后蒙头睡了。
早上她很不好意思地跟我道歉。
原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。
原来我还不如一盘菜！
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和交往4年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。
我楞了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱,至于吗？
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男子问朋友：听说你谈对象了。
朋友答：是的，成功了三分之二。
男子疑惑道：此话怎讲？
朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！
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一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：你为什么请假？
我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。
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一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。
终于，他开始同MM交谈了：您的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
男孩又无话了。
这时MM提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？
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一男子对女友说：我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。
女友回答：中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？
13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？
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男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！ 女：得等到什么时候？
男：快了！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？
男：快，我和她明年结婚！结完就离！ 女：啊？
为什么还要等到明年结婚？
男：快了，她今年还没离嘛！
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一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。
于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天直到第九十九天，他却站起身，离开了。
无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
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一天，姐姐放学回到家,拉着我说：弟弟，有个陌生的男生，一路跟着我,一直跟到我们家了，你去帮我解决下！ 我说：没问题，看我的吧！我让他立马滚蛋走人。
， 结果我不管三七二十一，出去一顿乱喊:"没眼光的家伙,看上我姐姐!"
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