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一家餐馆以卖兔肉驰名。
客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。
这是兔子肉吗？
客人问。
是的，地道的兔肉。
怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？
先生，不瞒你说，搀了点马肉。
堂倌陪笑答。
一点？
客人又尝了一口，摇头说，恐怕不止吧，到底多少？
一样一半。
一匹马配一只兔子。
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罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
他请来一位非常 漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：我想，我不如以前漂亮了。
老板忙问：这是怎么回事呢？
现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。
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餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！ 跑堂：这关我什么事？
您应该到公牛那里去抱怨。
顾客：是呀！所以我才叫住了您。
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诺沃提尼先生住在旅馆里。
服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？
我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。
先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？
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有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？
当然好喝。
不信，您只要尝一杯，保准上瘾。
顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！
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有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？
他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。
你是怎么说的？
我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。
你推销的是什么？
手表。
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在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：你知道吗？
我曾在食人肉的野人部落生活了5年。
上帝啊！老板叫了起来：您来我们这里一定使您失望了。
我们这里今天只有猪肉。
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女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！ 顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。
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闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：你以为我疯了？
如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。
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远来的游人走入一家商店，问老板：先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？
不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。
真感谢这个广告，它使我生意兴隆。
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端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：这支左轮手枪产于哪个年代？
卖主说：太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。
端纳太太问：可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？
卖主说：正是这样，太太。
要不为什么说它是稀世珍宝呢！
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顾客：对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。
餐馆老板：没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。
顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。
餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？
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顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！ 服务生微笑着回答：这是用幼儿时代的鸡做的汤。
顾客感到费解：什么是幼儿时代的鸡？
服务生说：鸡蛋。
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有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。
能不能介绍得再详细一点。
顾客问。
当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。
那怎么能助听得到呢？
能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
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房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。
我们将向您介绍所有房子的优缺点。
那么这座房子缺点是什么呢？
哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。
西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。
那么，它又有什么优点呢？
那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。
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