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在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的! 请原谅，夫人。
如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。
我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。
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一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。
顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！ 售货员：一点不错，先生。
要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。
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有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：我要了这个夜光手环，多少钱？
服务员看了一下，说这不是什么夜光手环，不过也是夜光的。
胖女人问道：那这是什么东西？
服务员说：哦，这个啊是夜光呼啦圈。
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旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。
这些钱就是用来建泳池的。
」
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乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。
有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。
剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。
"
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一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？
我不想买，就说我不识字。
那买张地图吧。
看不懂。
我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？
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一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！ 他大声叫道：跌了吗？
立即抛掉。
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顾客：请问，琵琶好学吗？
我想买一把。
营业员：好学，最简单了，你一弹就响。
买一把去吧！
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你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？
一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
对不起，先生，理发师答道：你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。
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一日，在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。
那男人最后大声噪到：你们要是不让我过去我就不开门了。
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有一天，一位大款来到一家饭店。
女服务员上前问道：先生，您需要什么？
馍馍（摸摸）多钱？
水饺（睡觉）多钱？
流氓（六毛）！服务员大怒。
才六毛呀，肯定不是什么好货色。
算了，走了。
大款说道。
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售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？
经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。
售货员：那怎么卖呢？
经理：每斤搭配两块臭豆腐。
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一天，有一个客人在一家餐厅里吃喝玩乐。
到了结帐的时候了，这个客人就在身上摸啊摸的，假装说钱包不见了，问服务员怎么办，后来服务员也没有办法，想出一口气就把这个客人一把抓到门口让这个把屁股翘起，一脚就把他揣到了门外，这时让旁边的客人看见了，那个人也不慌不忙的走到门口也象刚才那个人一样，把屁股翘起，叫道，服务员结帐。
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一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。
她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了：你已经出去6次，为什么还不叫醒他？
太晚了，快请他走！ 不，不要让他走，老板得意地笑着说，你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。
现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！
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有一天，一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。
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