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一位朋友对手表商说：你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？
手表商：靠修理这些手表。
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张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？
售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？
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顾客：你们这1两的包子怎么这样小？
售货员：刚出锅时挺大的。
顾客：现在怎么小了呢？
售货员：你不懂热涨冷缩吗？
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小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。
摊主把双手一摊，道：你买的本来就是自动散么，还要怎么样？
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一天，有一位大叔到眼镜店配眼镜。
服务员热情的问：您需要什么样的眼镜？
大叔说：我要配一副花镜。
服务员拿了几副都不合适。
服务员说：您试试这副。
大叔说：我戴的这副最清楚。
服务员说：对不起我拿了一副镜框。
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一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。
富翁因而得救。
说吧，我该付多少钱？
富翁揉捏着脖子，感激地问道。
好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？
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进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
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一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。
为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。
突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。
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法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。
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百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？
对，我有医院证明。
女店员：
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有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。
所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。
到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。
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一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：哎呀，这包子里有人！ 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：你怕是疯了吧！包子里哪来的人？
那人说：你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？
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顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？
店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
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观客：这怎么是小人国的矮人？
不小了，身体有5尺多高。
剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！
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某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。
次日又想如法炮制，再去买一张床。
女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！
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