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罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？
这么一块地皮要1000美元。
我知道这是相当多的一笔钱。
管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。
有什么好处呢？
好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
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三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。
第一个人买的是木制坐便，第二个人买的是塑料坐便，第三个人买的是音乐坐便。
没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股 第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上。
第三个人的理由是：一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。
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皮货商琼来到公爵的宅邸。
他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
喂，先生，门房看见他后忙喊道，我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？
我想，琼转过身来，慢吞吞地说，狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。
这就意味着其他的商人常来这既然这样，我还有什么生意可做呢？
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一位妇人带她的狗去理发。
当被告知要40美元时，她十分震惊。
我理发也只要9美元！她轻蔑地说。
但你不咬人吧？
理发师很快地回答。
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店小二：客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！ 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。
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话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人。
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有一家新开张的理发店门口放着这样的一个广告牌上面写到：先生们，我要你们的脑袋！
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一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。
侍者从厨房出来说：对不起，没有了。
顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：对不起，也没有了。
顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：把我的大衣拿来吧！侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：很抱歉，您的大衣也没有了！
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一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有节目啊？
小姐爽快的说，有啊，您想要点什么样的节目啊？
就是那种黄色的啦！
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有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。
看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？
还是静静的。
他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！ 你要给它一点时间，女士。
要知道它内心正在激烈的争扎。
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在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什么呀！」 侍者说：「哦！减肥餐啊！」 「哦，那给我来两份减肥餐好了！」
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生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。
他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。
先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。
那只死的没什么，生意人说道，但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！
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有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。
那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。
另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。
于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。
那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。
经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！
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一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点猪脑汤，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：猪脑！猪脑！三个猪脑 三个男生竟不约而同的回答：我们我们这里这里，在这里！！
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在车站的餐厅里。
服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！
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