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一位游客来一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比较有名的饭店就餐。
当侍者送来菜单，游客仔细看了一下，希望可以尝到一些比较新奇的菜肴。
于是，他发现了一道菜叫做火山飞雪，觉得甚有意思，于是便点了。
不一会，只见侍者端上来一盆切好的西红柿，两位厨师飞舞着手中的白糖，撒向盛满西红柿的盘子。
再抬头一看，满桌的游客全部昏倒在桌上。
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一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。
设计师问他：我能为您做些什么？
他说：我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。
设计师回答说：没问题。
她开始快速地剃自己的头。
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一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。
他忽然想起忘了拿一样东西。
喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。
旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。
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阿呆是个口吃，他去买东西。
到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。
阿呆说：买·······老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：买······不起！ 阿呆拿起一包花生，老板说8元。
阿呆说：好······老板把花生装进了袋子，阿呆说：好······贵呀！ 阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。
阿呆说：开·····老板开了瓶盖，阿呆说：开·······玩笑！ 老板当众昏倒！
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一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着内有魔镜出售，阿花好奇的走去看，果然有一面镜子上写着我是魔镜，阿花就问老板：这真的是魔镜吗？
老板：对！不信你试试看。
阿花就对着魔镜说：魔镜、魔镜 ，这世上谁最漂亮？
过了许久，镜子都没动静。
阿花就很生气的说：老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜！！ 老板无奈的摇摇头说：小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！
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顾客：这防弹背心保险吗？
老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。
顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？
老板：那我保证退钱给你。
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某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：生产日期打印在罐内，回去自己看吧！
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有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。
点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。
顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。
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甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？
乙：开展微笑服务啊！ 甲：这和佩带照片有什么关系？
乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！
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某人走进饭店要了一份汤。
侍者把汤端来后，望着窗外说：好象要下雨了，先生。
那人喝了一口汤，然后说道：是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。
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顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？
为什么里面有汽油味？
服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。
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比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。
他找了找自己身上的钱说：我钱不够！ 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！ 比尔说：sorry!还是不够 邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？
比尔说：23元！ 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！
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房东陪着新房客在看屋子。
房客：看来，这屋子是经常漏水的。
房东：不不，它只有在下雨天才漏。
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小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter,bill please! 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！
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星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！
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