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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？
就是那件。
太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。
噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？
没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
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有个人决定在旅馆过夜。
一套房间收多少钱？
他问旅馆老板。
一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。
这个人抬头看了看，转身就走。
怎么，您嫌房租高吗？
老板追上来。
不，是旅馆太矮了。
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正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。
接待他的是一位年轻姑娘。
她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。
大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。
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北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。
某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。
堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。
我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！ 那知堂倌又大叫：小费收回了！
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话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。
于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。
』 壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！！』
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顾客：次也是你给我理的发。
理发师：感谢你再次光临。
顾客：上次理得太难看了。
理发师：这怎么说？
顾客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。
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一次，和几个朋友下馆子。
众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！ 小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？
但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重语气说：倒茶！ 小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。
朋友急了：我说你数什么呢？
俺属狗啊！
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校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。
老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。
老板不解。
一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。
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古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么？
乾隆皇帝用过的牙签。
好极了，你现在就开始工作吧。
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有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：「请问你要设计什么样的发型呢？
」 顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。
」 店员：「那我帮你绑辫子。
」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？
」 顾客：「哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。
」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发。
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。
」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。
」
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顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？
使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。
顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
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一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。
不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。
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女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？
女店员：太太，请问你们结婚多少年了？
女顾客：大概有十几年了。
女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。
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一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
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在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。
天地良心，绝无此事。
老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。
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