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砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？
不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！
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一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。
苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？
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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？
老板：啊，真抱歉，没有那么多 这样啊小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？
老板：对不起，还是没有啊 这样啊小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？
老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！ 小白兔掏出钱：太好了，我买两个！
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一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。
他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。
谢了，侍者说：那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！
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我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？
房客对房东说。
真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。
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售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。
顾客回答：这可是在你们这里买的， 售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。
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一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。
』 『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。
』 『办不到？
』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。
』
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作曲家：我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。
出版商：怎么会那么久？
作曲家：因为它老催我入睡。
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有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他：你呢？
你的蛋不要什么？
第三个人有点胆怯的说：我我的不要蛋壳
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某客人来到五星级饭店 客人：你们这里有两尺长的龙虾吗？
服务员：先生，请等一下。
5分钟后 服务员：对不起 客人：一猜你们这种不上档次的地方就 服务员：对不起，两尺一的行吗？
客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。
这样吧，给我上盘青椒土豆丝。
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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。
店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。
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一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？
服务员说：皮厚呗。
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：你可能吃的是馒头。
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一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。
儿子跑过去一看，说：碗打了！ 老外想：one dollar（1美元） 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：谁打的？
老外想：three dollar（3美元） 儿子说：他打的。
老外想：ten dollar（10美元） 老妈说：还得打一碗！ 老外想：hundred and one （101美元） 老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。
忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：烫，少盛点儿！ 老外：ten thousand（10000美元） 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。
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有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了，说：你究竟要看什么书？
读者说：你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？
管理人员说：你怎不早说！说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。
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某甲请开电器行的某乙来修理收音机。
某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？
甲说：就是你呀，你忘了，去年 乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。
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