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崎岖山路，一只蚂蚁正扯着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔，面对一群大象的羡慕眼光，蚂蚁高举一支小药瓶：喝了XXX营养液，蚂蚁也能拖着大货跑世界！镜头切换，XXX营养液产品定格。
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上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？
我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：老板，老板，你们这儿有小二吗？
老板走到我们身边，笑着说：什么小二’？
你是说店小二吧？
你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦
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一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。
噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!一个女孩嚷道。
那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给我，那正是我所要找的！
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去买报纸，要一份《真理报》。
报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
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一位男士走进书店问道： 您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？
很抱歉，女店员微笑着说，我们这里不卖童话书。
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你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。
我们马上就改！ 打算怎么改呢？
把牌子上的时间改为八点三十分。
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一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：你们为什么要给顾客吃坏蛋？
经理便转过对招待员大声吼道：是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？
我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。
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某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。
后者劝他买一条领带。
他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！ 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说：快给我点什么喝的吧！他的喉咙都快枯哑了。
对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。
什么
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甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。
乙：这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的面积扩大了。
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我到商店为哥哥买礼物，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。
一位迷人的导购小姐走来询问：需要帮忙吗？
这儿有什么可以送给一无所缺的男人的吗？
我问。
我的电话号码怎么样？
她建议道。
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一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？
老板看了看我，说：没有！ 我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。
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一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言呀？
旅客。
经理回答说。
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为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。
老板说：小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。
我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？
花店老板：这个嘛这个代表我很有钱’。
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巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。
又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：孤独。
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裁缝问做衣服的年轻男人：你结婚了吗？
当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。
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