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小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
只见一40多岁的女顾客问小李：这款化妆品效果怎样？
小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。
说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包
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买者：在你处买的房子整整少了4个平方米！ 卖者：你买的房子是夏天造的，而现在是冬天了呀！
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一个人走进一家英国餐馆用餐。
侍者把汤端给他后，望着窗外，说：看起来像是雨啊，先生。
是啊，那人喝了一勺汤，说，尝起来也像是雨水呢。
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有三个酒鬼，一个法国人，一个美国人，还一个中国人。
他们各自都吹嘘自己国家生产的酒好，于是他们来比试。
法国人就地逮了一只老鼠，给老鼠整整灌了一瓶鸡尾酒。
老鼠顿时晕了过去，法国人非常高兴。
轮到美国人了，他逮了第二只老鼠，只给老鼠喝了一口XO,老鼠就眼冒金星，不省人事了，美国人洋洋得意。
这回轮到中国人了，只见他逮了第三只老鼠，拿了瓶二锅头，只给老鼠闻了一下，老鼠当时没看出有什么异常，反而大摇大摆的走了。
法国人和美国人都嘲笑中国的酒不行。
哪知第三只老鼠又回来了，手里还拿了块砖头，嘴里还嘟囔着：他妈的，猫呢？
这会儿法国人和美国人说：中国的酒喝了以后醉酒壮胆。
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吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。
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有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。
他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：这块面包比往常的要小很多呢？
哦，没关系。
面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。
面包师叫住他：喂，你还没有付足面包钱！ 哦，没关系。
男孩有礼貌地说，少一些，你数起来就容易些。
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一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：真混蛋，又停电了。
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一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？
叔叔答道：我们没有 第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？
叔叔答道：我们没有 第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？
那位叔叔不耐烦的说：下次你在来问这问题我就把你订到墙上！ 第四天小白兔又来了，说道：叔叔，有钉子吗？
叔叔答道：我们没有 那好，有胡萝卜吗？
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贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说 ：好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！ 售货员说，对不起，您最早的那双二小时前已经买出去了。
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买家：你好，我想买你店里的鞋子。
卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。
买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。
卖家：不行哦。
买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
卖家：(要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。
)
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一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？
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MM：显卡是什么的？
卖方：是独立显卡。
MM：我不要独立外置的，我要在里面的。
卖方：您说的是光驱吧。
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MM：你这个电脑内存是多大的？
卖方：1G的。
MM：怎么那么小啊？
卖方：可以扩展到2G。
MM：还是很小啊，我们家以前的电脑都是40G的。
卖方：
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一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？
一条活鲨鱼？
店员莫明其妙地反问道，你要一条活的鲨鱼干什么？
我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？
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一个女人走进一家自助食品商店。
她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？
经理说：对不起，我们没有。
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤薯片吗？
经理耸了耸肩说：对不起。
嗯，那么无色唇膏呢？
那女人说。
没有那个。
那女人说：噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？
经理耸耸肩说：我们没有钥匙。
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